关于苦闷
我想写一篇文章来表达我内心的苦闷，但是我连我内心的情感都无法好好地说出来，那就像是一个未懂言语的孩子咿咿呀呀地哭着叫着，让别人看着好笑。
说一个故事容易，写成一篇文章却颇难。
六年前的我，还是一个喜欢文艺却不愿读书的青年，那时正是爱好谈情的年纪–总歆羡着怎样风花之前，憧憬着如何雪月之下。以为这世间惟有妹子与爱不可辜负。现今看来似乎也并不如此，只不过那时用来把自己灌醉的梅子酒瓶，还散发出淡淡的青涩的馨香。
那时的笑靥与心跳，我大概是早已忘记了。我只记得那个映着彩霞的傍晚，我逃离了教室，逃离了宿舍，逃离了饭堂，逃去了一个见不着人只见得着天空的地方，在那里即便我不用双手捂着脸也不会感到羞耻。我对着抹着浓浓胭脂的天空说了好多情话，即便他倦了也不肯停下来。后来，他亮起了点点星灯一直为我倾听。我也一直对着它倾诉，直到今天仍未回来。
再往前的三年，也是有那么一个晚上，月光躲在淡淡的云里，只羞涩地透出微微光晕。而我也同样地掩着自己的心扉。那时也还能面不改色地背诵“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”。尔今细思，我与那女子或是那女子约莫凿实是心有灵犀的，也许就少了那么一点。再后来，就再无能够“一点通”的事物了，若是非要说有，那便是某本作业用的练习册了。
人们常说，“酒逢知己千杯少”，但于我而言，千杯怕是喝不下的，但知己倒是逢着了几位。
年青人好议论，如今的我也如此，只是到现在，再没有能找到几个能称知己的–曾经的知己，不是忙碌了，便是四散了。现在要是有话要说，也只能倒两壶小酒，自己说自己听罢了。
今年入五月后不久，某君误会我意，但这一记歪打却正着我本心，然其后无果，只得出个“话不投机半句多”的结论。自那起，我便开始谋划着，总有一天要抱一只小猫过活。自诩为“生活家”的我，计划着要独享世间一切美好的事物，诸如诗，画，故事，音乐，远方，当然还有静谧的午后和慵懒的阳光–这或许是可以和小猫同享的。
谁也愿意虚度时光，谁又愿意浪费时光？我以为世上的好与坏，都是值得去经验的，我们谈美，谈快乐，同我们谈丑，谈悲伤同义。须知闪光的钻石与乌黑的煤泥乃是同素的。
佛曰七苦：生，老，病，死，爱别离，怨憎会，求不得。期间种种悲苦，其实都是值得庆祝的事情。
生是幸运的，但以生为苦，皆因一切苦的根源都是生。每日我睁开眼由梦中醒来，感到的是对新一日的期待，同时也伴随着对现实对生的疲倦。反过来，死，作为生的对立面是可怕的，但又因向死而有生，若无死则无所谓生。
至于老、病，会带来悲苦，其中又渗着年轻的活力与生命的希望。我们贪恋青春的容颜与美好的肉体，但又渴望长进与经验，这便是老、病的矛盾。
如果说“生，老，病，死”是人对时间的流逝和生命的脆弱而感到的无助之苦，那么“爱别离，怨憎会，求不得”便是对命运无常的无奈之苦。人生中最壮美的故事，不过此三。
所爱者终究是要别离的，令人憎恶的事物总是会遇上的，至于人生之不如意者，十常八九。如此看来，我等人生，岂不图有苦闷？是的吧，人生之苦闷久矣，若不，佛家何以称死后登极乐，基督何以称得道入天堂？
我要写一篇文章来表达我内心的苦闷，但一提起笔来，写的都是些值得庆祝的事情。
2017.10.05 凌晨 于佛山